Quand aider devient une manière de prendre le contrôle.
Il existe un certain type de personne qu'il est très facile d'admirer. Elle aide. Elle résout. Elle écoute au milieu de la nuit. Elle sait ce dont tout le monde a besoin avant même qu'on le lui demande. Quand quelqu'un s'effondre, elle arrive, parfois avec des conseils, parfois avec de l'argent, parfois avec une quantité impressionnante de travail émotionnel que personne n'a réellement sollicité.
C'est le Sauveur.
Et jouer le rôle du Sauveur peut être gratifiant. Vous êtes nécessaire. Vous êtes utile. Vous êtes la personne qui sait quoi faire. Ce qui soulève une question inconfortable : que se passe-t-il lorsque le fait d'aider quelqu'un devient une composante de votre propre sentiment de valeur ?
LE HÉROS
En 1968, le psychiatre Stephen Karpman a proposé ce qui est devenu connu sous le nom de Triangle dramatique, un modèle décrivant trois rôles pouvant émerger dans les conflits interpersonnels : la Victime, le Sauveur et le Persécuteur. Il est important de noter que Karpman les a décrits comme des positions dans lesquelles les gens peuvent entrer et sortir, plutôt que comme des types de personnalité figés. Quelqu'un peut se sentir impuissant à un moment donné, devenir contrôlant l'instant d'après, puis basculer dans le rôle de la personne qui essaie de tout arranger.
Le modèle a été développé dans le cadre de l'Analyse transactionnelle, et non comme une théorie de la personnalité établie expérimentalement ; pendant des décennies, il a été plus influent en thérapie, en coaching et en psychologie populaire que dans la recherche empirique. Des travaux plus récents ont commencé à étudier le modèle de manière plus systématique. Une étude de 2022 menée par Andrew Lac et Candice Donaldson a développé et testé une Échelle du Triangle dramatique sur trois échantillons d'adultes. Leurs résultats ont confirmé les distinctions entre les trois rôles et ont mis en évidence des associations entre ces rôles et les styles d'attachement insécure, l'anxiété, le stress, la dépression et les émotions négatives.
Cela ne signifie pas que chaque relation difficile est un Triangle dramatique. Mais cela fait du modèle une lentille intéressante pour examiner ce qui se passe entre les personnes lorsque le conflit prend le dessus.
Et peut-être que le coin le plus intéressant est celui qui bénéficie généralement du meilleur éclairage :
le Sauveur.
QUAND AIDER N'EST PAS VRAIMENT AIDER
L'aide n'est pas le problème. Le soin n'est pas le problème. La générosité n'est pas le problème. La question la plus intéressante est de savoir si votre aide accroît la capacité d'agir de l'autre personne, ou si elle vous rend silencieusement responsable du résultat.
Imaginez qu'un(e) ami(e) vous dise : « Je ne sais pas quoi faire de ma relation. » Vous pourriez immédiatement lui donner un plan. Vous pourriez l'appeler, rédiger le message à sa place, lui dire ce que son partenaire fait réellement et lui expliquer ce qu'il ou elle doit faire ensuite. Ou vous pourriez demander : « À ton avis, qu'as-tu envie de faire ? »
La seconde réponse peut sembler moins héroïque. Elle pourrait aussi préserver quelque chose d'important : son autonomie.
Cette distinction trouve un parallèle étroit dans la Théorie de l'autodétermination, développée par les psychologues Edward Deci et Richard Ryan. La théorie propose que l'autonomie — se sentir l'auteur de ses propres actions — est l'un des trois besoins psychologiques fondamentaux, aux côtés de la compétence et de l'affiliation sociale. La recherche sur le soutien à l'autonomie examine la différence entre aider les gens à faire leurs propres choix et les pousser vers un résultat choisi par quelqu'un d'autre.
En d'autres termes, il existe une différence psychologique entre aider quelqu'un et aider quelqu'un d'une manière qui lui permet tout de même de rester l'auteur de la suite des événements.
Cette différence est facile à manquer, surtout lorsque vous êtes convaincu de savoir ce qui est le mieux.
L'ÉCHANGE CACHÉ DU SAUVEUR
La question difficile n'est pas seulement : « Pourquoi est-ce que j'aide ? » C'est aussi : « Qu'est-ce que je retire du fait d'être la personne qui aide ? »
Parfois, la réponse est tout à fait saine. Vous tenez à cette personne. Vous avez quelque chose d'utile à offrir. Vous voulez contribuer. Mais parfois, il existe une autre couche. Se sentir nécessaire peut apporter un sentiment d'appartenance. Être indispensable peut procurer de la sécurité. Résoudre des problèmes peut fournir un sentiment de compétence. Et si la crise de quelqu'un vous donne un rôle, s'éloigner de cette crise peut devenir étonnamment difficile.
La recherche sur la motivation à aider fait une distinction similaire : le comportement prosocial peut être motivé par différents types de motivation, incluant des mobiles plus autonomes et des mobiles plus contrôlés. Ces motivations peuvent avoir des conséquences différentes tant pour la personne qui apporte de l'aide que pour celle qui la reçoit.
Alors, peut-être que la question inconfortable n'est pas : « Suis-je une bonne personne parce que j'aide ? »
C'est :
« Pourrais-je toujours tenir à cette personne si elle prenait une décision que je ne prendrais pas ? »
C'est un test beaucoup plus difficile.
LE TRIANGLE N'A PAS BESOIN D'UN MÉCHANT
La position de la Victime peut contenir quelque chose de réel. Quelque chose est arrivé. Quelqu'un a été blessé. Quelqu'un a réellement moins de pouvoir dans une situation donnée. Reconnaître cela ne revient pas à encourager l'impuissance.
La position du Persécuteur peut aussi commencer par quelque chose de légitime. Une limite peut avoir été réellement franchie. Quelqu'un doit peut-être effectivement rendre des comptes. Le problème commence lorsque cette position devient la seule façon d'entrer en relation avec la situation.
La Victime cesse de demander : « Sur quoi puis-je avoir une influence ? » Le Sauveur cesse de demander : « Qu'est-ce qui appartient à l'autre ? » Le Persécuteur cesse de demander : « Comment puis-je aborder le comportement sans attaquer la personne ? »
La relation devient un système dans lequel chacun a un rôle et personne n'a beaucoup de liberté.
Et c'est là que le Triangle devient plus intéressant que le simple fait d'identifier qui joue quel personnage. Le but n'est pas de décider qui a raison. C'est de remarquer ce que les rôles font à la relation.
ALORS, COMMENT ARRÊTER DE SAUVER ?
Pas en étant moins attentionné.
En changeant ce que vous faites de votre attention.
Un point de départ simple consiste à se demander si l'on vous a réellement demandé de l'aide. Cette personne a-t-elle demandé des conseils, ou est-ce vous qui êtes devenu mal à l'aise en la regardant lutter ? Cette distinction est importante car nous sauvons parfois non pas parce que quelqu'un a besoin d'être sauvé, mais parce que son malaise nous rend mal à l'aise.
Demandez-vous ensuite ce qui vous appartient réellement. Non pas « Puis-je résoudre ceci ? » mais « Est-ce à moi de le résoudre ? » Vous pouvez être capable de résoudre de nombreux problèmes qui ne sont pas de votre ressort. La capacité n'est pas la responsabilité.
Enfin, demandez-vous si vous pouvez soutenir sans prendre le contrôle. Au lieu de fournir immédiatement une réponse, essayez de demander : « Veux-tu que je t'écoute, que je t'aide à réfléchir ou que je te donne un conseil ? »
C'est une question remarquablement simple, mais elle rend quelque chose d'important à l'autre personne : le choix.
Si elle veut des conseils, donnez des conseils. Si elle veut que vous écoutiez, écoutez. Si elle décide de faire quelque chose que vous ne feriez pas, il vous faudra peut-être la laisser faire. Cela peut être inconfortable. Mais l'inconfort n'est pas nécessairement le signe que quelque chose a mal tourné.
Parfois, respecter l'autonomie d'une autre personne signifie lui permettre de prendre une décision que vous ne prendriez pas vous-même.
LE MÊME PRINCIPE FONCTIONNE POUR LES DEUX AUTRES RÔLES
Le but n'est pas de remplacer le Sauveur par une version parfaitement éclairée de vous-même. Le même principe s'applique à travers tout le Triangle.
Si vous vous sentez comme la Victime, demandez-vous : « Quelle est la seule chose sur laquelle je peux avoir une influence ici ? » Pas tout. Juste une chose. Vous n'avez pas besoin de nier ce qui s'est passé pour chercher la partie de la situation où vous avez encore de l'autonomie.
Si vous vous sentez devenir le Persécuteur, demandez-vous : « Quel comportement est-ce que je veux réellement aborder, et quelle limite en découle ? » C'est différent de demander ce qui ne va pas chez l'autre personne. L'une se concentre sur quelque chose qui peut être traité. L'autre transforme un conflit en un verdict sur le caractère de quelqu'un.
Et si vous vous sentez devenir le Sauveur, demandez-vous : « À quoi ressemblerait le soutien à cette personne si je n'avais pas besoin de contrôler le résultat ? »
Ces questions déplacent l'attention des rôles vers l'autonomie.
PEUT-ÊTRE N'AVEZ-VOUS PAS BESOIN D'UN MEILLEUR RÔLE
Il y a quelque chose de séduisant dans les modèles psychologiques. Une fois que vous en avez appris le vocabulaire, vous commencez à le voir partout.
Elle est la Victime.
Il est clairement le Persécuteur.
Je suis toujours le Sauveur.
Et soudain, vous avez parfaitement compris le Triangle. Vous avez aussi trouvé une nouvelle façon de désigner l'autre personne comme le problème.
C'est peut-être la blague finale de toute cette affaire.
Le Triangle peut devenir un autre triangle.
Une autre façon de décider qui est le héros, qui est le méchant et qui a besoin d'être sauvé.
Peut-être que la sortie est moins dramatique.
Vous n'avez pas besoin de devenir le parfait Sauveur. Vous n'avez pas besoin de devenir la parfaite Victime. Vous n'avez pas besoin de devenir le parfait Persécuteur qui a enfin appris à poser correctement ses limites.
Vous avez peut-être simplement besoin de devenir un peu plus conscient du moment où vous entrez dans un rôle.
Alors, faites une pause.
Demandez ce qui vous appartient.
Demandez ce qui leur appartient.
Et laissez suffisamment d'espace pour qu'une autre personne reste l'auteur de sa propre vie.
Car parfois, la chose la plus utile que vous puissiez faire pour quelqu'un est de ne pas le sauver.
C'est de lui faire confiance dans sa capacité à participer à son propre salut.
Avec soin,
La Séance