Quand une étiquette devient une histoire : identité, honte et concept de soi

Quelqu'un vous traite d'égoïste. Quelqu'un vous traite de dépendant affectif. Quelqu'un vous traite d'insécurisé.

Au début, c'est son opinion. Puis, peut-être, cela devient votre explication. Et finalement, sans vous en rendre compte, vous commencez à agir comme si ce mot avait toujours été une vérité.

C'est l'étrange pouvoir d'une étiquette. Elle prend quelque chose de complexe — une personne, une relation, une mauvaise décision, une après-midi difficile — et le comprime en un seul mot très pratique. Pratique pour tout le monde, en fait. Sauf peut-être pour la personne qui vit à l'intérieur.

Le film INSECURE commence là. C'est là que nous pouvons aller ensuite.

ACTE I — L'ÉTIQUETTE

Comment un mot devient une histoire.

Il y a une grande différence entre dire j'ai agi de manière égoïste et je suis égoïste. La première phrase décrit un comportement. La seconde commence à décrire une personne.

Cette distinction est importante car les êtres humains sont très friands de catégories. Les étiquettes nous aident à organiser un monde complexe. Les psychologues ont même décrit les étiquettes identitaires comme une sorte d'échafaudage : un raccourci qui peut nous aider à donner un sens à des sentiments, des comportements ou des expériences autrement difficiles à comprendre.

Le problème n'est pas que les étiquettes existent. Le problème survient quand le raccourci devient la destination.

Vous avez été jaloux une fois, donc vous êtes le jaloux. Vous avez eu besoin d'être rassuré, donc vous êtes dépendant affectif. Vous avez pris une décision égoïste, donc l'accusation a apparemment décidé que toute votre personnalité en était la preuve.

Mais le comportement est contextuel. Les gens sont inconstants. Nous sommes capables d'être généreux le mardi et égoïstes le mercredi. Confiants dans une pièce et profondément insécurisés dans une autre. Aimants et agaçants. Courageux et ridicules. Parfois avant même le déjeuner.

Une distinction psychologique utile est la clarté du concept de soi : à quel point nous comprenons nos propres caractéristiques et notre identité de manière claire et cohérente. La recherche suggère qu'il ne s'agit pas simplement d'avoir une estime de soi haute ou basse ; cela concerne la clarté et la confiance avec lesquelles nos croyances sur nous-mêmes sont organisées.

Et cela nous donne une question utile : Est-ce que je décris ce qui s'est passé, ou est-ce que je décide qui je suis ?

Car ce sont des phrases très différentes :

J'ai menti.
J'ai été malhonnête dans cette situation.
Je suis un menteur.

Les deux premières laissent place à l'information. La troisième clôt le dossier.

ACTE II — LE MIROIR

Comment le regard des autres devient le nôtre.

Ce qui est intéressant, c'est que la plupart de nos étiquettes ne viennent pas entièrement de nous. Quelqu'un d'autre les prononce généralement en premier.

Un parent vous dit que vous êtes sensible. Un professeur dit que vous êtes difficile. Un ex dit que vous êtes dépendant affectif. Un collègue pense que vous êtes arrogant. Un ami plaisante en disant que vous êtes narcissique.

Et comme les humains sont des créatures sociales, nous ne nous contentons pas d'entendre ces jugements. Nous nous demandons s'ils pourraient être vrais.

Il y a plus d'un siècle, le sociologue Charles Horton Cooley a décrit ce qu'il appelait le « miroir de soi » (looking-glass self) : l'idée que notre sentiment d'identité est en partie façonné par la façon dont nous imaginons apparaître aux autres, la façon dont nous imaginons qu'ils nous jugent, et les sentiments qui découlent de ce jugement imaginé.

En d'autres termes, parfois le miroir n'est pas fait de verre. Il est fait des visages des autres.

Et aujourd'hui, il y a pas mal de visages.

Un selfie. Un commentaire. Un match sur une application de rencontre. Une réaction LinkedIn. Un message laissé en « vu ». Une photo qui obtient 14 likes au lieu des 73 tout à fait raisonnables que vous attendiez.

Nous avons transformé l'attention des autres en un système de feedback remarquablement efficace.

Mais il y a un piège. La personne que nous imaginons que les autres voient n'est pas nécessairement celle qu'ils voient vraiment.

Nous pouvons dépenser énormément d'énergie à gérer un public qui ne pense peut-être pas autant à nous que nous l'imaginons.

C'est une des raisons pour lesquelles les étiquettes peuvent devenir si collantes. Une fois que nous croyons je suis insécurisé, nous ne faisons pas simplement l'expérience de l'insécurité. Nous commençons à en chercher les preuves. Le moment de confiance devient une exception. Le moment de gêne devient une preuve.

La recherche sur le concept de soi souligne un point similaire : la clarté sur qui nous sommes est associée à la manière dont nous naviguons dans nos comportements, nos relations et les conflits.

Alors peut-être que l'objectif n'est pas de construire une image de soi parfaite. Peut-être est-ce d'en construire une plus précise. Une qui peut contenir des contradictions.

Je peux être insécurisé sans être une personne insécurisée.

Je peux avoir besoin d'être rassuré sans être dépendant affectif.

Je peux aimer être admiré sans être narcissique.

Je peux mal agir sans être une mauvaise personne.

Cette dernière distinction est particulièrement importante.

Car la honte a tendance à effacer l'espace entre ce que j'ai fait et qui je suis. Et une fois que ces deux choses deviennent indiscernables, changer de comportement peut donner l'impression de se détruire soi-même.

ACTE III — LE RECADRAGE

Comment séparer ce que vous avez fait de qui vous êtes.

Alors, que fait-on réellement avec une étiquette ?

Ne pas la nier. Ne pas remplacer « je suis insécurisé » par « je suis génial » en espérant que l'univers s'occupe de la paperasse.

Quelque chose de plus utile.

NOMMER → SÉPARER → EXAMINER → CHOISIR

01 — NOMMER

Commencez par le mot inconfortable.

Quelle est l'étiquette ?

Ne l'adoucissez pas. Ne l'enjolivez pas.

Dépendant affectif.
Égoïste.
Jaloux.
Trop.

Puis demandez-vous :

Que s'est-il passé précisément ?

« J'ai été dépendant affectif » est vague.

« J'ai demandé trois fois à mon partenaire s'il était toujours fâché contre moi » est une information.

La précision est utile car elle vous donne quelque chose que vous pouvez réellement examiner.

02 — SÉPARER

Maintenant, séparez le comportement de l'identité.

CE QUE J'AI FAIT :

J'ai demandé à être rassuré à plusieurs reprises.

CE QUE J'EN AI DÉDUIT :

Je suis trop dépendant pour qu'on puisse m'aimer.

Ces deux phrases peuvent sembler liées. Elles ne sont pas la même chose.

Ce genre de distanciation psychologique n'est pas juste une idée séduisante. La recherche sur la distanciation de soi suggère que prendre du recul par rapport à une expérience — y compris par le langage et l'écriture — peut réduire la réactivité émotionnelle et rendre la réflexion plus productive.

Vous pouvez même changer le langage.

Au lieu de :

Pourquoi suis-je comme ça ?

essayez :

Pourquoi cela m'arrive-t-il en ce moment ?

Ou, un peu moins dramatiquement :

Que se passe-t-il ici ?

La distance vous donne un point d'appui.

03 — EXAMINER

Maintenant, enquêtez sur l'étiquette.

Posez quatre questions :

Est-ce vrai ?
Peut-être.

Est-ce toujours vrai ?
Presque certainement pas.

Est-ce utile ?
C'est une question différente.

Vers quoi cela pointe-t-il ?

Parfois, jaloux pointe vers un désir.

Dépendant affectif peut pointer vers une peur.

Égoïste peut pointer vers une limite qui aurait dû être posée depuis longtemps.

Insécurisé peut pointer vers une incertitude à propos de quelque chose de très précis.

Et parfois, l'étiquette est tout simplement fausse.

Le but n'est pas de prouver votre innocence. C'est de devenir précis.

Cela signifie être capable de dire :

« Oui. J'ai mal géré cela. »

sans avoir à ajouter :

« Par conséquent, c'est ce que je suis. »

04 — CHOISIR

C'est la partie que les étiquettes ont tendance à supprimer.

Le choix.

Une fois que quelque chose devient une identité, cela peut sembler inévitable :

C'est juste moi.

Mais s'il s'agit d'un comportement, vous pouvez travailler dessus.

Peut-être que la prochaine fois, vous ferez une pause avant de demander à être rassuré. Peut-être vous excuserez-vous. Peut-être poserez-vous une limite. Peut-être admettrez-vous que vous voulez réellement quelque chose. Peut-être découvrirez-vous que le comportement n'a pas besoin d'être changé du tout — seule la honte qui lui est associée a besoin de l'être.

Et parfois, le recadrage le plus utile est étonnamment simple :

Je n'ai pas à décider quel genre de personne je suis aujourd'hui. Je dois seulement décider ce que je veux faire ensuite.

L'ÉTIQUETTE N'EST PAS TOUTE L'HISTOIRE

C'est peut-être le terrain inconfortable entre le déni et la honte.

Vous n'avez pas à argumenter contre chaque critique. Certaines étiquettes contiennent des informations. Peut-être étiez-vous vraiment égoïste. Peut-être étiez-vous vraiment jaloux. Peut-être vous êtes-vous vraiment mal comporté.

Reprendre le pouvoir ne signifie pas transformer chaque vérité inconfortable en compliment. Cela signifie refuser de confondre responsabilité et identité.

Vous pouvez assumer le comportement sans devenir le comportement. Vous pouvez vous excuser sans devenir l'excuse. Vous pouvez changer sans passer le reste de votre vie à prouver que vous n'êtes plus la personne que quelqu'un a définie autrefois.

Et c'est peut-être cela, le vrai recadrage.

Non pas :